Розвиток дитини Статті Виховання дитини Дошкільник б'ється: новий погляд на проблему
Дошкільник б'ється: новий погляд на проблему
Рейтинг
5

Якщо дитина намагається вдарити вас або іншу дитину, це може свідчити про прихований страх і занепокоєння

Дошкільник б'ється: новий погляд на проблему

Ви граєтеся з дитиною, але вона несподівано вас б'є? Чи ж вона імпульсивно б'є інших дітей, а також брата й сестру? Якщо це так, не поспішайте звинувачувати себе за те, що ви зазнали фіаско у вихованні. З вашою дитиною все в порядку.

Дитячі емоції – причина агресії у ставленні до тих, хто її оточує. Навіть якщо малюк зовні не виявляє ніяких емоцій або сміється, його агресія викликана емоціями. Найчастіше – страхом.

Дитина не хоче завдавати болю вам або кому-небудь ще. І, звичайно, вона не хоче бути поганою у ваших очах. Її не потрібно карати за поодинокі прояви агресії. Крім того, якщо ви це зробите, вона продовжуватиме так робити.

Через агресію дитина пізнає навколишній світ

Маленькі діти – природжені дослідники. Вони постійно експериментують, щоб зрозуміти, як влаштований світ навколо них. Експерименти допомагають їм зрозуміти спосіб мислення батьків, родичів, друзів. Тому практично кожна дитина штовхається, б'ється й кусається.

Якщо дитина проявляє таку поведінку вперше, не хвилюйтеся. Просто відведіть її руку від людини, яку вона намагається вдарити, щоб вона не змогла зробити це знову. Спокійно скажіть їй: «Ні, це погано» або «Я не можу дозволити тобі зробити це». Ваше завдання – пояснити малюкові, що його поведінка є неприпустимою, а не проявляти негативну емоційну реакцію. Якщо ви не будете реагувати занадто емоційно (і якщо малюк не зіштовхується з агресивною поведінкою у повсякденному житті), такі експерименти незабаром припиняться. Після декількох спроб малюк втратить до цього інтерес.

Гостра реакція на дитячу агресію породжує ще більшу агресію

Це може здаватися дивним, але спроби придушити дитячу агресію призводять тільки до погіршення ситуації. Коли ми показуємо дитині, що засмучені, вона це засвоює. І реакція батьків її лякає. Дитина може спробувати знову вас ударити, бо вона не розуміє, за що ви накричали на неї й поставили в куток. Їй не зрозуміла ваша поведінка, тому дитина може повторити спробу, щоб розібратися. Коли вона відчує себе самотньою або переляканою, внутрішній голос скаже їй: «Удар. Коли ти відчуваєш себе погано – потрібно вдарити». Те, що ви вважаєте природними наслідками або заслуженим покаранням, тільки запускає ланцюгову реакцію негативних емоцій дитини.

Дитина б'є інших, коли відчуває страх

Агресія – одна з вроджених реакцій на страх. Сміється дитина чи виглядає байдужою або засмученою, коли б'ється – швидше за все, вона відчуває при цьому страх.
Сміх – один зі способів позбавитися від страху, тому іноді малюк одночасно сміється і б'ється. Так він намагається зняти внутрішнє напруження, але не може зробити цього за допомогою одного лише сміху.

Більшість дітей приховують свій страх з раннього віку. Вони дуже гостро реагують на наше занепокоєння. Ми намагаємося змусити їх не плакати, відволікти або виправити ситуацію, щоб дитина не засмучувалася. Батьки щодня подають дитині сигнали про те, щоб вона не виявляла своїх почуттів. Тому дитина робить спробу затамувати свої страхи, і сильні емоції викликають у неї проблеми. У результаті вона вважає за краще не кричати чи плакати, а битися або кусатися.

Приховані почуття викликають проблеми. Якщо дитина б'ється – це ознака того, що вона відчуває страх. Поганий сон, істерики, звичка брати до рота пальці, примхлива поведінка – усе це говорить про те, що дитина пригнічує емоції, і їй важко з ними справлятися.

Ставтеся до дитини доброзичливо під час нападів агресії

Зупинити малюка, коли він намагається вас ударити, досить просто. Коли ви відчуєте, що зараз він ударить або вкусить – підійдіть до нього ближче. Будьте готові до того, що малюк почне битися. Не робіть нічого такого, що злякає його та спровокує бажання вдарити.

Коли дитина замахнеться, обережно утримайте її руку своєю. Якщо вона намагається вдарити іншу дитину, також зупиніть її. Ваше завдання – зробити так, щоб ніхто не постраждав.

Коли дитина намагається вдарити, спокійно скажіть їй: «Я не можу дозволити тобі зробити це». Утримуйте зоровий контакт з дитиною. Залишайтеся на тому ж місці. Не сваріть дитину, взагалі не кажіть їй нічого. Просто обережно тримайте її за руку й будьте поруч.

Коли ви спокійно не даєте дитині вдарити, її збудження наростає. Вона відчуває дискомфорт, може почати плакати, пітніти, тремтіти або впасти в істерику. Це може прозвучати дивно, але ваше завдання в такому випадку – довести емоції дитини до максимуму, дати їм вийти назовні. Потрібно, щоб уся негативна енергія дитини вийшла, а не приховувалася всередині, викликаючи проблеми.

Батьківська підтримка допомагає дитині боротися зі страхом

Коли малюк засмучений, йому допоможе любов і спокій. Він не боїться вашої імпульсивної поведінки або несхвалення. Він може зосередитися на тому, щоб виплеснути назовні свої негативні емоції з допомогою плачу або крику. Може вириватися з рук або падати на підлогу, намагатися вдарити вас або вкусити. Чим сильніша реакція – тим краще для його емоційного здоров'я. Він випускає назовні свої погані почуття, зокрема, страх. Коли він бачить, що ви поруч і повністю спокійні, він сприймає це як дозвіл випустити гнів, який негативно впливає на його поведінку.

Вислухайте дитину. Іноді вимовляйте окремі фрази, щоб підтримати її в боротьбі зі своїми страхами. Використовуйте такі фрази:

  • «Я знаю, що ти любиш брата. Тому я не дам тобі його вдарити».
  • «Я поруч, ти в безпеці».
  • «Ніхто не гнівається на тебе. Я люблю тебе, і я з тобою».
  • «Ти добре проведеш час зі своїми друзями. Я побуду поруч з тобою, поки з вами не буде все добре».
  • «Мені шкода, що тобі так важко. Я побуду поруч, щоб переконатися, що в тебе все добре».
  • «Не знаю, що тебе налякало, але зараз тобі нічого не загрожує. Це не повториться».

80% часу просто слухайте малюка, який бореться зі своїми почуттями. Він діє природно – позбавляється від стресу диким, але ефективним для нього способом. Якщо ви зможете витримати, поки він намагається впоратися з емоціями – ви побачите, як він зміниться. Емоційний жах закінчиться, і його страх мине. Можливо, не весь страх, але цього буде достатньо, щоб малюк знову став щасливим.

Ваша здатність вислухати та зрозуміти дитину допомагає їй очистити свій розум від емоційного сміття, зробити його більш ясним. Вам не потрібно читати дитині нотації про те, як потрібно поводитися з друзями й рідними. Не потрібно вводити правила поведінки після кожного спалаху агресії або істерики. Повірте, ваша дитина знає, як добре поводитися з тими, хто її оточує. Вона знає, як бути справжнім другом. Коли ви встановлюєте для неї здорові кордони, слухаєте її – ви допомагаєте їй звільнитися від страху.

Застосування порад на практиці

Розповідає Світлана, мати дворічного малюка: «Ми вийшли на прогулянку разом із моїм сином і сусідською дівчинкою, його ровесницею. Коли діти гралися в парку, дівчинка спробувала вдарити мого сина. Я обережно відвела її в сторону і спокійно сказала, що не можу дозволити їй завдати шкоди собі або комусь іще. Дівчинка насупилась, а потім почала голосно кричати.

Я продовжувала говорити їй спокійним тоном, що не можу дозволити їй завдавати шкоди собі або іншим. Я також намагалася встановити з нею фізичний контакт. Дівчинка стала кричати: «Я хочу до мами!». Звичайно, було б добре, якби її мати була поруч. Але її будинок знаходився далеко від парку, і я вважала небезпечним вести дітей додому в такому стані, адже дівчинка навряд чи стала б мене слухати.

У якийсь момент я вирішила дати дівчинці більше фізичного простору. Вона спробувала вирватися та втекти в напрямку будинку. Тому я обережно повернула її на колишнє місце і сказала, що не можу відпустити її додому саму. Дівчинка ще 20-30 хвилин продовжувала плакати, а потім заспокоїлася. Я була в розгубленості, не знаючи, що думають про те, що відбувається, інші батьки. Але одна з мам подивилася на мене, посміхнулась і сказала: «Я візьму це на замітку».

Крім того, ми поступово підходили ближче до мого сина, який сидів поруч на лавці та явно був стурбований. Ми теж сіли на лавку, і дівчинка сказала, що хоче покататися на гойдалці. Я відповіла, що потрібно почекати, поки звільняться відразу два місця, щоб і вона, і мій син змогли покататися. Дівчинка знову почала кричати. Вона впадала в істерику й заспокоювалася кілька разів. Нарешті я відчула, що діти заспокоїлися й можуть покататися на гойдалці разом. Поки вони каталися, я була поруч із ними.

Коли прийшов час повертатися додому, а діти ще каталися на гойдалці, я запитала, чи зупинять вони гойдалку самі, чи їм потрібна моя допомога. Дівчинка відповіла, що вони зупиняться самі. Я терпляче чекала, поки гойдалка зупинилася.

Коли ми йшли додому, дівчинка тримала мене за руку. Я коротко розповіла її мамі про те, що сталося в парку. Наступного дня я поцікавилась, як дівчинка поводилася напередодні ввечері. Мама сказала, що вона була на диво спокійною, вчасно лягла спати. Коли я наступного разу побачила дівчинку, вона підійшла і обняла мене».

Оцініть публікацію
Рейтинг статті: 5 з 5 на основі 1 оцінок.

Розвиток дитини
07.12.2017

Генератори практичних завдань
Коментарі
Аватар
Залишилось 2000 символів. «Правила» коментування
Ім’я: Заповніть, або авторизуйтесь
Код:
Код
Немає коментарів


Щоб отримувати всі публікації
від сайту «Розвиток дитини»
у Facebook — натисніть «Подобається»

Розвиток дитини

Дякую,
не показуйте мені це!

Вітаємо, Ви підписані! Отримайте листа та активуйте розсилку