Розвиток дитини Статті Виховання дитини Чи потрібно обговорювати з дитиною свої рішення
Чи потрібно обговорювати з дитиною свої рішення
Рейтинг
5

Домагаючись свого, дитина може оскаржувати рішення батьків, і їм не завжди варто вплутуватися в ці суперечки

Чи потрібно обговорювати з дитиною свої рішення

Коли ви забороняєте щось своїй дитині, вона може почати сперечатися у відповідь. Батьки часто скаржаться на те, що діти сперечаються з ними з найменшого приводу. Це призводить до того, що батьки починають обговорювати з дитиною свої рішення в спробах домовитися з нею мирним способом.

Безсумнівно, вміння домовлятися – дуже важлива життєва навичка. Домовляючись про щось, ми обговорюємо певну проблему та знаходимо рішення, яке влаштовує всіх. Але коли діти домовляються про щось із нами, це часто передбачає маніпуляції з їх боку (наприклад, якщо дитина обговорює з нами свій домашній обов'язок пилососити в кімнаті). Домовляючись, діти намагаються домогтися свого.

За допомогою суперечок дитина намагається домогтися бажаного

Іноді, обговорюючи з дитиною свої рішення (особливо, якщо вона схильна сперечатися), ви можете почуватися так, ніби перебуваєте на судовому засіданні. Наприклад, якщо ви не дозволяєте доньці запрошувати в будинок друзів, вона може заперечити: «Але на минулому тижні ти сама говорила, що мені потрібно більше спілкуватися з друзями, а не сидіти весь час за комп'ютером». Ви починаєте виправдовуватися: «Так, але сьогодні не найкращий день для того, щоб запрошувати друзів. Я втомилася, і мені завтра треба рано вставати. Крім того, у твоїй кімнаті безлад». На це донька може заперечити: «Виходить, ти дозволиш мені запросити друзів, якщо я наведу порядок у кімнаті? Хіба тільки через те, що ти втомилася, мені не можна проводити час із друзями?» Зрештою, ви втомлюєтеся виправдовуватися й дозволяєте доньці запросити друзів, якщо вона наведе порядок у кімнаті.

Суперечки й домовленості

Розглянутий випадок – типовий приклад того, як дитина сперечається з батьками, намагаючись отримати бажане. Донька ні за що не хотіла поступатися. Вона сперечалася до того часу, поки ви не поступилися й не змінили своє рішення. Такі ситуації знайомі багатьом батькам.

Але що означає досягати домовленості з дитиною? Уявіть ситуацію: ви пропонуєте дитині гроші за виконання певних домашніх обов’язків. Ви говорите: «Я буду давати певну суму грошей на тиждень, якщо ти будеш прибирати у своїй кімнаті й пилососити килим у вітальні». Дитина відповідає: «Давай я буду ще виносити сміття, а ти мені будеш платити трохи більше».

Це приклад того, як дитина намагається домовитися. Ключовим моментом тут є те, що вона не наполягає на своєму, а пропонує умови, які ви можете прийняти або відмовитися. Разом ви досягаєте справедливого рішення.

Якщо дитина починає обговорювати з вами рішення, які ви вже їй озвучили – це не переговори. Вона намагається домогтися свого, а не знайти компроміс.

Як припинити сперечатися з дитиною

Легше уникнути суперечок з дитиною, ніж намагатися потім виправити ситуацію, коли вона починає наполягати на своєму. Пропонуємо кілька порад про те, як поводитися в подібних ситуаціях.

Порада № 1. Подумайте, перш ніж давати відповідь

Батьки бувають часто зайняті й автоматично відповідають дитині «ні». Але саме це призводить до суперечок з боку дитини. Скажіть їй: «Дай мені подумати над твоїм проханням кілька хвилин», навіть якщо це стосується чогось незначного.

Порада № 2. Давайте відповідь своєчасно

Якщо ви сказали дитині, що подумаєте над її проханням кілька хвилин, подбайте про те, щоб своєчасно дати відповідь. Не відкладайте своє рішення надовго – дитина може сприйняти це як відмову й почати сперечатися. Якщо вам потрібно більше часу на роздуми, скажіть про це прямо: «Я розумію, що ти хочеш сьогодні ввечері піти в Макдональдс, але в тата були інші плани на вечір. Коли він прийде з роботи, я запитаю в нього й дам тобі відповідь». Так дитина буде знати, чого очікувати.

Крім того, своєчасно даючи відповідь, ви подаєте дитині позитивний приклад пунктуальності. Отримуючи відповідь вчасно, дитина засвоює, що її прохання важливе для вас.

Порада № 3. Подумайте, чому ви говорите «ні» перед тим, як відповісти

Дитина зазвичай починає сперечатися, коли ви їй відмовляєте. У дітей завжди величезна кількість бажань – вони хочуть кудись піти, щось зробити, отримати якісь речі тощо. І тому батьки іноді автоматично відповідають «ні» навіть на цілком нешкідливі прохання. Наприклад, якщо 6-річна дитина просить дозволу помалювати фарбами, ви говорите «ні», турбуючись про те, що дитина створить безлад у кімнаті. Але за кілька хвилин ви можете пошкодувати про своє рішення, адже ви не використали слушну нагоду зайняти дитину чимось корисним. Якщо ви передумаєте після суперечок з дитиною, ви будете думати, що піддалися на її вмовляння, хоча це насправді не так. І це тільки підштовхне дитину домагатися свого за допомогою суперечок у майбутньому.

Порада № 4. Перш ніж дати остаточну відповідь, зберіть інформацію

Коли ваш 10-річний син просить відпустити його в гості до друга, уточніть, як він буде до нього добиратися, чим вони будуть займатися, чи будуть удома батьки товариша. Поясніть дитині, за яких умов ви готові її відпустити (наприклад, якщо його батьки будуть удома й діти збираються грати в комп'ютерні ігри). Уточнюючи деталі, ви уникнете ситуації, коли вам доведеться змінити своє рішення (наприклад, дізнавшись, що батьків не буде вдома, і друг вашої дитини влаштовує сумнівну вечірку).

Порада № 5. За необхідності обговоріть з дитиною своє рішення

Не кожне ваше рішення потрібно обговорювати, але іноді варто це робити. У розглянутому раніше прикладі з запрошенням друзів додому в доньки були певні аргументи. Те, що вона прибере в кімнаті та проведе час із друзями під вашим наглядом, може бути вагомим аргументом, щоб погодитися з нею. Іноді можна обговорити з дитиною, чому вона просить у вас що-небудь. Так вона задумається про плюси й мінуси свого прохання. Обговорення прохання не зобов'язує вас погоджуватися з нею.

Коли не потрібно обговорювати з дитиною свої рішення

Іноді потрібно стояти на своєму, не втягуючись у суперечки з дитиною. Розглянемо ситуації, коли необхідно чинити саме так:

  • Коли ви все добре обміркували, і ваша відповідь – «ні». Наприклад, ваша 16-річна донька просить відпустити її на вечірку до друзів, де, як ви знаєте, будуть вживати алкоголь. Донька наполягає на своєму та наводить найрізноманітніші аргументи. Скажіть їй: «Я подумала над твоїм проханням. Відповідь – «ні», і це не обговорюється» або «Я розумію, що ти хочеш піти на вечірку, але це не обговорюється. Якщо я буду готова обговорювати твою просьбу, я дам тобі знати, але зараз – ні». Не пояснюйте своє рішення.
  • Коли ви автоматично сказали «ні», але за певних обставин могли б і погодитися. У такій ситуації потрібно стояти на своєму, інакше дитина подумає, що коли вона виявить завзятість, то зможе домагатися бажаного. Можна чесно сказати дитині: «Я прийняв це рішення швидко. Наступного разу я обіцяю тобі ретельніше обдумати твоє прохання, але зараз моя відповідь – «ні». Будьте готові до того, що дитина через це може затіяти нову суперечку, вважаючи, що це несправедливо.

У таких випадках можливі винятки, наприклад, якщо змінилися важливі обставини (наприклад, якщо з'ясувалося, що батьки друга, до якого хоче піти в гості ваша дитина, будуть удома, хоча раніше передбачалося, що їх не буде). Але пам'ятайте: щоразу, коли ви міняєте своє рішення, дитина запам'ятовує, що призвело до цього (її істерика, суперечка тощо). Наступного разу вона може проявити таку ж поведінку.

Коли суперечки з дитиною впливають на наші рішення – від цього програють усі. Ми засмучуємося від того, що не можемо управляти дитиною, а вона робить хибний висновок, що за допомогою суперечок може домогтися свого. Це також створює помилкове враження, що і діти, і батьки мають однакове право голосу в сім'ї. Однак це не так. Батьки можуть приймати рішення самостійно, іноді вони можуть сказати «ні», не пояснюючи причин. Це не означає, що у вас у родині панує авторитаризм. Пам'ятайте: діти можуть висловлювати свою думку, але останнє слово завжди залишається за батьками.

Оцініть публікацію
Рейтинг статті: 5 з 5 на основі 1 оцінок.

Розвиток дитини
09.11.2017

Генератори практичних завдань
Коментарі
Аватар
Залишилось 2000 символів. «Правила» коментування
Ім’я: Заповніть, або авторизуйтесь
Код:
Код
Немає коментарів


Щоб отримувати всі публікації
від сайту «Розвиток дитини»
у Facebook — натисніть «Подобається»

Розвиток дитини

Дякую,
не показуйте мені це!

Вітаємо, Ви підписані! Отримайте листа та активуйте розсилку